Entrevista com o elenco de "Freuderico - E foi o início do fim"

Por: Jornalista anônimo comprado pelo autor

Olá leitores, eu, o 'Jornalista anônimo comprado pelo autor' vim até Brasília para entrevistar com exclusividade o elenco estrelar desta HQ fenomenal que é 'Freuderico - E foi o início do fim'. Confiram abaixo alguns dos melhores momentos da entrevista.

Então, Freuderico, como surgiu o convite para interpretar o personagem principal desta fabulosa história?
Freuderico + Antes de mais nada eu preciso fazer uma declaração que vai surpreender muita gente: o verdadeiro autor da história está morto! Ele veio até meu escritório e me contou uma história que me emocionou bastante. Fiquei tão emocionado e me identifiquei tanto com o personagem principal que decidi fazer um favor a ele e produzi a história em forma de quadrinhos.

Camila + Isso tudo é vergonha de dizer que teve que fazer o teste do sofá, é?

Freuderico + Gulp!

Camila + Assume logo, Freuderico! É nossa chance de expor o salafrário desse Autor. Ele abusou de mim, abusou sim! Diz que não safado, diz! Quero ver se tu é homem pra assumir isso diante da imprensa!

Sérgio + Eu não tive que fazer teste de sofá nenhum... Anota bem isso aí, hein jornalista.

Morte + Ah, tu é político né, Sérgio? Não conta. Aposto que deve ter rolado uma mutreta no teu caso. Aliás, carro bonito esse teu, Autor, é novo?

Camila + Até da Morte tu abusou, seu tarado. Nem carne e pele ela tem!

Sérgio + Que menina mais estressada, aposto que é porque ficou comum papel secundário na história...

Camila + Ora seu...

Autor + Err...vamos mudar de assunto. O jornalista sou eu quem vou pagar, ele escreve o que eu mandar. Escreve aí que todo mundo simplesmente nasceu para estes papéis, pronto. Assunto encerrado.

Certo. Então, Freuderico, afinal de contas, de onde veio esta sua habilidade de se comunicar com os mortos?

Freuderico + Olha, há muitas teorias sobre isso. Uns dizem que sou o garotinho do filme 'O Sexto Sentido' crescido. Outros dizem que é uma reação alucinógena provocada pela fumaça de meu cachimbo. Em fóruns da Internet, já cheguei a ler teorias de que eu seria mutante ou alienígena, que fui picado por um fantasma de aranha radioativa, que o Freud possuiu meu corpo. Dizem até que é tudo mentira, encenação pura pra ganhar dinheiro, vê se pode?. Enfim, eu prefiro não pensar sobre isso. O único que realmente sabe a resposta é o Autor.

Então, Autor, qual a origem dos poderes de Freuderico?

Autor + Contar este segredo estragaria todo o suspense...

Gabriel + Aposto que ele nem sabe. Preguiçoso do jeito que é, não deve nem ter pensado nisso... (Neste momento todos olham para Gabriel) E-eu falei isso alto? Ei, cadê o balão de nuvemzinha? Ai meu Deus...

Autor + Tu morre na próxima história...

Gabriel + Droga.

E quanto à origem dos poderes?

Autor + Olha isso aqui não é gibi de super-herói não, viu, seu jornalista. Haja paciência, tem que ter origem pra tudo! Deus do céu! Estou começando a perder a calma contigo. Você não tem umas perguntas melhores pra fazer não?

Errr, bem, então...vamos supor que duas mulheres lindas, tipo Lucy Liu e Jennifer Lopes, fossem completamente apaixonadas por você. Só que tem uma coisa: elas são gêmeas siamesas grudadas pela cabeça. Algum de vocês casava?

Autor + Mas que porra de pergunta é essa?

Malícia + Ah, casar, casar não. Eu não sou muito fã desses compromissos de partes iguais, sabe?. Mas eu pegava! Chupava até o caroço!

Autor + Você tá doida?!

Malícia + Ah vai dizer que não pegava? Nem por curiosidade? Até na Morte tu já deu uns pega. Qual o problema? Que preconceito mais besta.

Morte + Ai, ai. Eu casaria. Do jeito que eu estou encalhada, qualquer coisa é lucro...

Autor + PAREM! Jornalista tu é doente! Que diacho de pergunta foi essa?

Você que pediu umas perguntas mais interessantes...hein, que isso?

Freuderico + Meu cartão. Você tem sérios desvios mentais. A maior parte dos meus clientes tá morto, mas eu também atendo gente viva e personagens fictícios...

Sérgio + Já que é pra vender o peixe, só queria lembrar á comunidade do cemitério que as eleições estão chegando. Vocês já sabem em quem votar, não sabem? Próximo Domingo, inclusive, vai ter um Showmício com Bob Marley e Mamonas Assassinas lá na cova 666. Não percam! E votem em Sérgio, um candidato cheio de vida!

Autor + CHEGA! O único que pode fazer propaganda aqui sou eu! Entendido? Faz a próxima pergunta. Sem bizarrices, por favor. Ei, onde você está indo?

Eu vou é embora. Se eu ficar aqui mais um segundo, vou enlouquecer! Até mais pra vocês.

Autor + Ei, volta aqui! ... Nem pense em cobrar por isso hein?! É por isso que eu odeio a imprensa, viu? Vou te contar...